レンズから覗きたい、と思う人は
きっと、好きな人

黄色のき　は　希望のき

全てがうまくいきそうな予感がしている
ただし、全ては自分の努力次第
精神力と体力よ　どうか保たれたままでいてほしい

自分を信じて　周りを信じて前に進む！！

時には批判の声に耳をすませ、内省もしながら
遠回りになっても軸はぶらさずに自分を信じていたい

自分を見失ってしまってはいけない。
結局のところ、責任を持ち行動していくのは自分だけだから。

今の困難は、
今の周囲との不協は、

「いつまでもこんなところに留まったままでいるなよ」

と前へ前へと乱暴に背中を押す
みんなの声援なんだと思えば
どんなことでもプラスに捉えてやっていける気がする。

突然の雨

私はあなたがいなくても生きられるようになりたい

あなたがいなくても大丈夫と笑っていられる人間になりたい

行き場が無くなった熱い期待が己をじりじりと焦がしていく

何故流れた涙なのだろう

心を占める重さの分だけ溢れて沁みた

話し合いに感情を持ちこまれると本当に面倒
相手によって内容にバイアスがかからないようにできたらいいのに

信頼が失われても
敵を作っても

あと少し
もう少し


いっぱいいっぱいのところをギリギリで保つ
いつしかそれが日常に


誰ならわかってくれるのか
誰も気付いてくれないものか


自分が途切れているようで
本当につらかったこの数年間


目的と手段を取り違えてはならない

平穏と安息を早く自分の中に取り戻したい


あと少し
もう少し

アイスブレーキングという言葉。
それは初対面同士がお互いの警戒心を溶いて
コミュニケーションを円滑にするための、
レクリエーションの一種らしい。

出会いの季節、新しい人間関係が築かれていく季節である
春を迎えようとしているのに
自分の周りには一年かけても溶かし切れていないアイスが
たくさん残っているんだと感じる機会を一日でどっと経験した。

アイスブレーキングは、上下の力関係が生じる場合、
上から下へ向けて行うべきものだと思っている。

どんな人物かわからない人間に自分を出していくのは、怖い。
けれど、上下関係の下の立場が、上へ自分を打ち出していくのは
上の立場のそれより何倍もの恐怖を感じるのではないだろうか。

上の立場として、下に自分の為すべきことを押し付けては、
下があまりにも可哀相だ。

私はどれだけ彼らに甘えていたのか。

自分の為すべきことから目を背けず、
今からでもできることを行おう。

人を一面だけでは判断できない
一面だけで判断するのは惜しい

どれだけどん底のような気分でも、
感情的にならず誠心誠意な対応をしていきたい
評価されなくてもいい
それが自分らしさだと考えている

怖い怖い怖い
困った時に人を頼るのをほどほどにしないと
自分で考えていく力が衰えていく

自分で考えてどうしようもなくなった状態なのか
まだ考える余地があるのか

境目があやふやになっている
わからない　怖い

間接的に悪意ある非難をされた。
おそらく誤解があるのだと思っている。
非難を受けて感情的になりそうな内心ではあるが、
相手に悪意を向け返すのではなく、
「あなたのことをよくわかっていません」
という相手からのサインだと受け止めて、
冷静に、真摯に対応して誤解を解いていきたいと思った。

私は、自分に興味を持つ人間をいつも警戒していた。
なぜなら、彼らは私の内側を覗くと
それら、彼らにとって面倒なもの、手に負えないものと判断して、
ひとしきり覗くだけ覗いて、好奇の目で取り上げてみたりするものの、


入って来たかと思うと、
土足で踏み荒らして出ていく存在だと思っていた。

もう疲れた

といってしまえば全て無になる

私は一体どれ程の情熱のかけらたちを無にしてきたのか

いつだってはじめは、

希望にあふれ、好奇心の向くままに、

人を愛そうとし、人を真剣に考えてきた


なぜ、うまくいかない？


私が烈火のごとく怒りを感じる出来事を
人はなんともないように感じる

私がくだらない、と鼻で笑いたくなるようなことを
人はどうしようもなく気にするのだ


どうやって未来を見つければいいのかわからない

今日の私の一日は何だったのだろう？

ああ、無為に過ごしたこの一日を

今日を生きたくても生きられなかった誰かにあげたかった


私は、逃げている。

抜け殻だとばれないように、必死で逃げて、逃げて

逃げ隠れたところで

誰もこっちなど見ていないことに気付くのだ

孤独と安堵

結局のところ動き続けるしかない
今停滞することは確実に我が身の破滅をもたらすことになる

何のために動いているのだ
わからない
どうかしているけど
どうにも動ける気配が感じられない
みじめな気持ちしかない
なぜこんなにも試練ばかり押し寄せるのか
果たして本当に私が立ち向かわなければならないのか
逃げた記憶は鉛のように自分の奥底まで残り続ける
こんなことを書いて自分を慰めなければならないほど
落ちぶれた人間になったのか、私は

信頼を得られるタイミングがことごとく去っていく
今までもそうだったように、これから先もずっと時間は無限ではないのに



誰かに推しはかってほしい
言ってほしい
お前ならまだやれるって
お前はまだまだ動けるんだって
成長できるって
何をこんなところで燻っているんだって


ただ、途中で存在意義を奪われた自分はもう、
いや、今すぐは立てない

無神経すぎる一言
信頼し過ぎた　精神的に拠り所として依存し過ぎた自分が悪い
相手の幸せを願ったことを今私は考えられない


少しでいい

他人のことを考えないで
情報を
思考を遮断してていいかな

立ち直すのに必死だったのに

またまた無神経に心が殺されていくよ

あーあーあー

まずい

完璧に自分を見失ってしまっているじゃないか

どうしてくれよう

回復しきったと思ったのに


ひたすら自分を甘やかして睡眠をとって
今倒れるよりはましかと

判断を間違えたのだろうか


食べたものを消化するはたらきができていないようで
物をあまり食べたくないし食べられない

眠気でなく瞼が重い

微熱が続いて体がだるい

思考力の低下がひどい・・・

深い思考や思考の切り替えが鈍くなってできない

止まれない毎日だというのに状況把握ができてない


「つらい」って態度や顔に出て隠せていないのが
何よりつらい

人さまに気を遣わせるだなんて
なんていっちょまえな


ぬけがら状態の自分のキャパがきている

情けないが訓練を置いてきぼりにした自分は
こんなにも弱い


おまえは何も働いていないだろう

病は気から　に違いない


信頼関係が築けていない今の状況下、
そもそも自分の挽回を信頼できないのだから、
"持てない荷物"を「持てない」と仲間に伝えても
意味をなさない

ただ音を上げているのと何ら変わりない
自分は、ただのすべきことをできていない人である


あの人のように、自分を信じぬく意思を持てたらいいのに

いつになったら私は成長するんだろ？

ごちゃごちゃと、

いろいろを考えると


伏線は回収できない状況で

かつ

一番になれる可能性はあいかわらず
さっぱり見いだせない

のだけど、
幸せを願える自分でいたい
と常に想う。

これは自分の中での逃げだろうか？


心から愛する人と幸せになってもらえたらいい


今の私じゃ足手まといにしかならないし

偶然に会えたことが続いたから
幸福すぎて
今までからっぽだった部分まで満たされて

こんなことが起き続けばいいだなんて


つい、傲慢に考えてしまうけれど


私は、与えてもらうばかりで
あの人へ悪影響ばかり・・


最近、また体調が目に見えて悪化しているというのに、
栄養補助食品やレトルトでやり過ごす
そんな生活だという

ドラッグストアで、何気なく栄養補助食品コーナーをのぞく


栄養素は料理じゃなくたって摂取できるけれど




あの人は、人間なのに

精密機械ではないのに



訳がわからないけれど、
涙が流れそうになるのを必死でこらえた


私にできることは何だろうか


いや、そもそも何かできると考えることが傲慢かもしれない


でも動かずにはいられない

断線されるその時まで動いていたい


自分は今の自分を動かし切れていない

ずっと前から続く状況


甘えに他ならない

変化を無意識に拒んで
楽なほうを選びたがる精神でない部分のヒトのメカニズムか

何のための理性か？

なぜ自分は人間として生まれたんだ

人間は、
秒単位で変われる

細胞は生き死にを繰り返していく


意識を行動におとしていく


今この地に立っている理由を問い続けるんだ


私は絶対に変化する

人を好きになろう

もっと、
素直に表現していいんだ

溢れそうな気持ちが体中できゅうきゅうしている

私はこれからも変わり続けていける

辛くなど無い

想いが1mmも感じられなくても


嫉妬など…馬鹿げている

同じ土俵に立つ決意もできていないというのに



でも、諦めが悪いから…

私から、変わりたい

あの人の支えになりたい


物語は、一つではないと願う。